21. U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice: - No,dragi kolega,kako je prosla operacija? - Operacija? Uuu, ja mislio autopsija... 

22. Scena u sudnici.Sudac i okrivljeni: -Za sta vi odgovarate? -Za bigamiju. Ozenio sam se sa tri zene. -Pa nije to bigamija, vec trigonometrija. 

23. ...Brzo doktore, preklinjem vas pozurite! Moj muz je popio dva aspirina,zatim je uzeo ona sredstva protiv stomacne kiseline, a onda je popio prasak protiv gripa, pa je progutao i jednu pilulu protiv astme i najzad stavio je kapljice u nos. Onda je od muke zapalio i cigaretu i eto, tad se prolomila ta snazna eksplozija.... 

24. Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rjec dok je avion u vazduhu. Poslije vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rjec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu: - Bravo! Jos nisam vidjeo tako hrabrog covjeka! Niste progovorili ni rjec! - Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin… 

25. Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla odlucuje da ode u kino da se malo relaksira. Udje u predvorje i stane u red medju crnce. Uskoro mu pridje jedan bjelac i onako ga priupita: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa mi bjelci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter. I covjek ode gore i sjede. Opet, bjelac mu objasnjava: - Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po njima. I covjek sjedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...) Nedugo zatim zacuje odozdo: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa saraj malo!!! 

26. Q: Sta je to bol? A: Kada vozis bicikl, pa ti se jaja upletu u lanac. 

27. Berzanski posrednik lezi s temperaturom u krevetu. Njegova zena izvjestava ljekara. - Citavu noc je imao izmedju trideset osam i trideset devet. Posrednik, tiho, u bunilu: - Kad dostigne cetrdeset, odmah prodaj!!! 

28. Izlazi covek iz ljekarske ordinacije i srece svog prijatelja koji zamuckuje : - SSss...sstt-tebi faali ? - Imam zapaljenje prostate. - AaaaAaa ssss..stta tt-tti jee tto ? - Pa znas : ja pisam tako kako ti govoris.